nessie-nessie

Les perles du bac, c'est comme les gens qui se cassent la figure à Vidéo Gag. C'est dangereux, acrobatique parfois, et il y a de grandes chances (ou risques ?) que les gens se soient bien fait mal, mais il n'y a rien de plus marrant au monde !

J'ai gardé les fautes d'orthographe des élèves. Déjà, certaines font partie de la blague, ensuite, ça aurait été trop long...

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique... 
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle".

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le grec ancien (celle-là, je ne comprends pas vraiment le prof, puisque c'est vrai, les élites romaines parlaient grec plutôt que latin).
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir.
Les mots commencant par af prennent deux ff : ex : affaire, affeux, Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
Les chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'alcool permet de rendre l'eau potable.
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°.
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps.
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe "faire" :
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
Depuis Archimède les bateaux flottent....
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
La terre rote sur elle-même.
Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à  Grenoble.
Les continents dérivent, peinards.
Les escargots sont homosexuels.
Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des  miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.
Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts.
Lénine et Stallone. 
Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une  photo au cerveau qui lui explique.

Un collectionneur de timbres est un pédophile.
Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

 

On se passera de mes commentaires...

X Factor est la version british de la Nouvelle Star, avec, comme vous pouvez le voir, des jurés, le public, tout ça, et bien sûr, des candidats. Avec les deux gus qui venaient ensemble et qui finissent par décider, sur scène, que seule la nana doit concourir parce que lui chante comme une casserole, on croyait avoir tout vu. Puis Shirlena est arrivée...

Elle est impayable.

Il faut que vous fasse la traduction, parce que même sans chanter, elle est trop forte.

Blablabla, elle raconte qu'elle a une petite fille de trois ans, elle a commencé à chanter quand elle avait dix-huit ans, que sa formation porte principalement sur l'opéra, mais qu'elle aime d'autres styles et, le mieux, qu'elle va être totalement elle-même (vous allez voir que c'est quelque chose). Blabla, le gus lui souhaite bonne chance avant d'entrer sur scène, elle rentre.

Juré 1 (me rappelle plus de son nom) : "Bonjour"

Shirlena : "Bonjour, comment allez-vous ?"

Juré 1 : "Bien ! Quel est votre nom ?"

Shirlena : "Mon nom est Shirlena Johnson"

Juré 1 : "Shirlena... Et quel âge avez-vous Shirlena ?

Shirlena : "J'ai trente ans"

Juré 1 : "Ok, et pourquoi pensez-vous que vous avez le facteur X ?" (c'est leur façon de demander pourquoi vous pensez que vous êtes une star en devenir).

Shirlena : "Parce que je pense qu'il est juste temps que je vienne et que je vous montre quelque chose... de différent peut-être..."

Juré 1 : "Qu'est-ce que c'est ?"

Shirlena : "Je sais pas, ça pourrait être moi ! ça pourrait ! Qui sait ?"

Juré 1 : "Ok, euh, et vous chantez depuis longtemps ?"

Shirlena : "Euh, pour être honnête, je n'ai pas fait tant de performances live que ça, juste du karaoké, mais j'ai pris des cours de chant avant de venir"

Juré 1 : "Et qui est votre coach vocal ?"

Shirlena : "Melina Schnell"

Juré 1 : "J'ai déjà entendu ce nom avant..."

Shirlena : "Elle a travaillé pour George Micheal et Shirley Bassey... d'après ce que je sais"

Simon : "C'est ce qu'elle vous a dit ?"

Shirlena : "D'après ce que je sais, c'est ce qu'elle m'a dit"

Juré 1 : "Quelle est votre chanson ?"

Shirlena : "Mercy, de duffy, mais ma version personnelle"

Juré 1 : "Ok, à votre tour !"

Elle chante... enfin, si on peut dire... et elle rajoute un max de "release me" partout, ce qui n'est absolument pas dans la version originale, et qui veut dire, en gros, "libère-moi". A un moment, elle dit même "on a tous besoin d'être libérés, parfois, quelque part, d'une quelconque façon", "tout le monde a besoin de pitié, allez !" et plein d'autres trucs marrant sautour de la libération.

Les jurés se regardent.

Simon : "Je n'ai jamais, au grand jamais, entendu quelque chose comme ça de toute ma vie... Mais où est-ce que vous êtes allée chercher ça ? "

Shirlena : "La nuit dernière"

Simon : "Vous savez quoi ? Je vous crois ! (se tournant vers Cheryl Cole, qui a remporté une saison de X Factor et est maintenant une star grâce à une chanson nulle à chier "Fight for this love") Qu'est-ce que tu en penses ?"

Cheryl : "En fait, je suis sans voix"

Simon : "Mais, c'était quoi tous ces "release me" ?"

Shirlena : "Parce que je pense que c'est important de se sentir libéré, d'une certaine façon, parfois, à certains endroits. Est-ce que vous n'aimez pas ça de temps en temps ?"

Juré 1 : "Oh, oui, j'aime ça !"

Simon : "C'était comme une répétition pour une comédie musicale, n'est-ce pas ? Tout sortait de votre corps (elle rit) Il faut que je vous dise, je vous adore ! Vous êtes complètement folle, mais j'aime ça"

Juré 1 : "Je vous aime aussi ! C'était tellement différent, tellement original, c'était comme si vous l'aviez juste inventé au fur et à mesure..."

Shirlena : "C'est ce que j'ai fait ! J'y pensais la nuit dernière et je me disais que c'est ce que je devais faire, pour ma petite fille, qui attend à l'arrière"

Simon : "Vous savez quoi ? Vous êtes fantastiquement nounouille !"

Shirlena : "Merci"

Simon : "Il va falloir qu'on vote maintenant"

Juré 1 : "Je dis oui !"

Simon : "Cheryl ?"

Cheryl : "Je vais dire non, je suis désolée" (ne vous fiez pas à ses airs de gentille fille, c'est une enfoirée, vous verriez comme elle casse les gens, elle est franchement pas sympa)

Simon : "Je dis oui !"

Après, ce n'est pas intéressant, mais voilà comment on passe avec succès les auditions au Royaume-Uni.